丛林穿行者

标题: 笑话接龙，看我们能接多长。要求：不得重复。 [打印本页]

作者: 节彼南山 时间: 2006-8-9 03:43:26 标题: 笑话接龙，看我们能接多长。要求：不得重复。

课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.
她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字，那他一定是长子，如果他名字里有
'次郎'二字，那他一定是次子......下面，谁能说出一个有这种名字的日本人?"
一个学生站起来大声回答:山本五十六
问：请问你的室友小陈怎么受的伤？
答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。
一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：
“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”
一位大学生暑假到叔叔的农场打工，一天，叔叔叫他去挤牛奶，且交给他一只蹬子，
并问他会不会挤…。大学生说：我是大学生，没有什麽不会的。经过了１小时。２小
时…３小时……。很久後，他终於回来了。叔叔问：怎麽那久？大学生答道：挤牛奶
很容易，但要让牛坐在蹬子上比较麻烦。
都说美国人数学差，来了以后才有亲身体会。我的一个朋友是数学系的一个ｔａ，他
教ｐｒｅｃａｌｃｕｌｕｓ，（我们学校是美国一所理工科很好的学校），在他改的
考卷中，就闹了不少笑话：
１。ｗｈｅｎｎ＝ｉｎｆｉｎｉｔｙ，ｓｉｎｘ/ ｎ＝６。想得出为什么吗？有人
将ｓｉｎｘ中的ｎ与分母中的ｎ对消，得到ｓｉｘ！！！
２。课上举过这样一个例子：ｗｈｅｎｎ＝ｉｎｆｉｎｉｔｙ，ｌｉｍ（ｎ/ ８）
＝ｉｎｆｉｎｉｔｙ（８横过来），然后在考试中有这样一个题：ｗｈｅｎｎ＝
ｉｎｆｉｎｉｔｙ，ｌｉｍ（ｎ/５）＝？有好几人的答案竟然是将５横过来！！
有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生，她第一件事就是要求学生把自
己的名字写在作业簿上。之後她收回作业簿再一个一个叫名字发回去，同时借此认识
学生。可是有一本，她喊了十次都没人来领……。黄肚皮！黄肚皮！…。怎麽搞得，
人跑哪去了！！
……………。
最後全部发完後还是剩下那一本，於是还没拿到的人举手！！这时有个个子小小的女
生举了手，老师问：你叫什麽名字？…。黄月坡，老师……。
笑话接龙，看我们能接多长。要求：不得重复。

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作者: 节彼南山 时间: 2006-8-11 17:26:02

某日上理化课，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会
不会考得很难，老师只说了一句：?十分简单。乐得大家拍手叫好，可是
考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师，
只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难！

作者: 维石岩岩 时间: 2006-8-11 17:33:36

一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田

作者: 鬼马 时间: 2006-8-11 23:36:05

最近的超强警句：
骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。站的更高，尿的更远。走自己的路，让别人打车去吧。穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。我不是随便的人，我随便起来不是人。女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。聰明的女人對付男人，而笨女人對付女人;水至清则无鱼，人至贱则无敌!一個大學生的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

作者: 过山峰 时间: 2006-8-12 00:28:36

会吃草的不一定是兔子，会爬山的不一定是驴子! 哈哈

作者: 丛林大恶 时间: 2006-8-12 16:32:38

“农妇，山泉，有点田”。有意思，够现实，起码解决了温饱问题。

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作者: 节彼南山 时间: 2006-8-12 20:54:07

搞笑姓名：
1. 音乐老师叫管风琴；　　2. 健美老师叫陈亚玲；　　3. 锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅；　　4. 我中学校医室有个校医名叫“段珍”，我们都不去她那打针；　　5. 我晓得一个人叫朱逸群，一个叫杨宜知；　　6. 我们高中有个老师叫殷根发，我们都叫他发根烟；　　7. 有个人叫秦寿生，不知道她父母是怎么想的；　　8. 初中一个女孩叫倪杨，小女孩身体不好，老是生病，每次班主任点名叫她，都是倪杨——-倪杨，最后就干脆喊成“娘”了：“娘没来吗？娘又生病了吗？”　　9. 我一高中同学叫李宏志（现在在重庆），我一接他的电话，就说“啊，李宏志啊！”单位的同事就立刻用一种惊诧的眼光看我，呵……　　10. 吴安全——是个司机；　　11. 有一次，看电视，演员表里有个叫刘学生的；　　12. 上大二时，期末考试，《马克思主义哲学原理》全系只有一个没过，他的名字叫——马哲；　　13. 宋秋波——一起上过课；　　14. 我初中时，学校教导主任叫“矫厚根”，以苏州话念和“脚后跟”一模一样；　　15. 有一同学叫“段明”，以苏州话念与“断命”一样，后改名；　　16. 大学基础部有两个老师，很严厉，很多同学考试都栽在他们手里，一个叫李复周（同学们叫他“李翻船”），一个叫史定一（同学们叫他“一定死”，四川话死史不分）；　　17. 上大学时代表支部到中学去考察一同学的表现（入党积极分子），他过去的班主任姓赵叫赵铸仁（当时我并不知道）。考察结束，我和另一学生党员很有礼貌地说： “赵主任，再见！”其实他还只是个语文老师，并无一官半职。回来才知道这个老师的名字；　　18. 一老表，哥哥叫“陈剑桥”弟弟“陈复旦”，但是两人高中都没有念上；　　19. 高中同班男孩，叫吴礼坚，用粤语念倒没有问题，偏偏来了个湖南的老师，“吴”“胡”发音不清，结果变成“狐狸精”，几次哄堂大笑之后此同学再也没有被点名；　　20. 有个孩子叫子腾，本来挺文雅的名字，偏偏老爹姓杜，郁闷了好久，就忍了；　　21. 小时幼儿园有男女俩园长，男姓龚，女姓母；　　22. 我高中班主任姓苟，暑假改名，后开学有同学见他还毕恭毕敬喊苟老师，他大怒:我从来就没有姓过苟!　　23. 还有一位大学同学、一位同事的名字，一叫米永仓，一叫梁万库；　　24. 我一同学，电工，名字庞光大；　　25. 高中时同学（女）及其姐姐，一对很奇怪的名字：王浴天骄，王浴神州，怎么样，够霸气吧！　　26. 交大一同学：费彦，开学点名笑翻了一片；经过1个月军训，改名：费红忠，原来没笑翻的这回都翻了；　　27. 大学时，其他系有同学叫“段家财”。

作者: 节彼南山 时间: 2006-8-12 20:54:56

光头日记
> >" 这么短的头发，理平头吗？
> > > 我说： " 不，理光头。 "
> >
> > > 老板笑起来，对其他人说： " 理光头的优先吧，五分钟就搞定了。 "
> > > 十分钟后我出了理发店，头皮上无拘无束的，摸摸，有点刺手。觉得自己像个和尚，又想自己说不定上辈子就是和尚出身。
> >
> > > 回到宿舍，室友们都惊讶不已，狂笑过后，每个人都忍不住上来摸一摸，说：“恩，质感蛮好！”
> >
> > > 靠！把我的头当抹布了？谁摸我的头我跟翻脸！
> >
6 月 10 日晴得一点新意都没有
> >
> > > 最近过得有点郁闷 ……
> >
> > > 今天下午的课没去上，这很平常，每节课都有人不去上的，我也不是第一个。
> >
> > > 可是没想到，上了半节课，老师环顾了一下教室，说，今天好象有人逃学喔，没到齐啊。
> >
> > > 大家在下面喊，到齐了，来得够多了。老师慢条斯理地说，哪个光头呢？我记得你们班有个光头的，他今天没来吧？
> >
> > > 同学把这事告诉我时，我心都酸了，看来以后别想旷课了 …… 欲哭无泪啊。
>
> >
> > > 6 月 11 日
> >
> > > 拜托不要再晴了好不好 ----------------------------------
> >
> > > 由于昨天的教训，今天每堂课我都去上了，可新的问题又出现了，
> > > 比如我刚打个瞌睡什么的，老师 " 关怀 " 的目光就越过几十人立即过来了：哪个光头的同学，睡够了没有？
> >
> > > 我只好撑起眼皮看着他。
> >
> > > 外系的老师都不怎么认识咱们，平时点名都是看着名册，就像中奖一样，点上谁谁倒霉，全看个人运气。
> >
> > > 现在可好，老师根本不看名册，张口就说，请那位光头同学 …… 好命苦。
> >
> > >
> > > 6 月 13 号
> >
> > > 给个阴天吧 ----------------------------------------
> >
> > > 我决定不再回答老师穷追不舍的提问。
> >
> > > 今天这老师好象蛮好的，至少很公平，不直接点光头了，翻起名册来点，我心里松了一口气。
> >
> > > " 李俊雄，请回答我的问题。 "
> >
> > > 走大运了，这样也能点上我！不过，我还是不想回答，没吭声。
> > > " 李俊雄来了吗？ " 老师又喊了一声，我心里有点发毛。
> >
> > > " 他没来！ " 我喊了一嗓子，所有的同学都看着我，眼里满是敬佩。
> >
> > > 怎么没来？ "
> >
> > > " 生病了。 " 事已至此，只有硬着头皮撑到底。
> >
> > > " 那怎么没请假？让他今天下午到我办公室来一下。 "
> >
> > > " 好的。 " 我酝酿着叫谁帮我顶一下。
> >
> > > " 那么，就请你这位光头同学回答一下刚才我问题吧。 " 全班一阵爆笑，老师被笑得有点莫名其妙。
> >
> > > 我没做杀人放火的坏事啊，为什么谁都和我过不去！
> >
> > > 我不会。 " 我硬着头皮站起来，干脆死拼到底。
> >
> > > " 这么简单的都不会？今天下午你和李俊雄同学一起到我办公室来一下。 "
> >
> > > 我不想活啦！
> >
> > >
> > > 6 月 18 日
> >
> > > 给下点雨吧 --------------------------------------------
> >
> > > 终于成功说服了其它两人去理了光头，我们班一共就有三个光头了我的噩梦被分担了三分之二。
> >
> > > 我很感激他们，把他们当知己，所以今天上英语课特意和他们坐一块，光头见光头，照亮了半边天，也照亮了老师的眼睛。
> >
> > > 我们三心不在焉地听着课，这时，英语老师说，请第二排第二个光头同学站起来。> > > 我左看右看，明确了自己的地理位置，级不情愿地站了起来。
> >
> > > " 请问 1 点 58 分用英语怎么表达？ " 老师面带微笑，不知道在乐什么。
> >
> > > 这个简单，我脱口而出， Two to two 。（秃秃秃）
> >
> > > 然后，全教室的人多笑趴了！天哪，又被耍了！
> >
> > 同学们，记住我的教训啊，千万不要理光头！

作者: 蓝六 时间: 2006-8-16 21:16:38 标题: 考试作弊

在一次期未考中，物理学的老师很严肃地监考，以防止有人因为前几次期中考不好，铤而作险去作弊。
考了近30分钟后，现场完全没有异状，老师仍不松懈地监视着；就在这个时候，班上成绩最好的班代答完了，走到讲台这里准备交卷。
交完卷后，班代向老师报告说：「报告老师，我们系主任有些事情要向大家宣布，我可不可以先写在白板上告诉大家，我不想留在这里等了～」
老师心想：「是啊！也不要让这个用功的小孩在这里等其它人了～」，于是，就答应他了！
班代慢慢地走到了白板，在上面写着：
待会要去找「A」LEX老师的同学：3、8、9、13、18、20号同学。
结束后要到体育「Ｂ」馆集合的同学：1、6、10、11、15号同学。
劳动班的同学要到「西」侧门去扫树叶：2、5、17、19号同学。
其它的同学全部留下来扫「地」。

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作者: 蓝六 时间: 2006-8-16 21:20:24 标题: 小明考经济学

在经济学的考场中，所有的学生正努力地答着期未考的问卷。
而墙角的王小明，依持着家中有财有势，很少来上课，只能望着考卷发呆。
　
到了收卷的时候，王小明的考卷上是一片空白，但考卷上却夹着一个装着1000元的信封袋，上面并注明：「一分10元」。
教授在收到信封袋时，不禁楞了一下；想了想，抬起头迎上了王小明的眼光。
王小明对教授比了个「OK？」的手势。
而教授也响应的比了个「OK！」的手势。
于是，王小明和教授就都很满意离开了。
　
到了发考卷的时候，教授不急不徐地将每个人的考卷发给了大家。
而自以为考满分的王小明拿回了考卷，却发现也附了一个信封。
考卷上写着「59分」；而信封里还附着「410元」。

作者: 丛林腐败 时间: 2006-8-29 21:20:38

我有一男同学名字叫：毕云涛请大声快速朗读出来就知其意！

作者: 节彼南山 时间: 2006-9-6 22:56:36

话说2010年，汤臣一品小区一户主从网上订了一个10块盒饭，要求送饭，送饭工来到小区门口，还没开口，门卫对他一笑：是给8单元601送饭的吧。送饭工很纳闷，自己没说，门卫竟然知道，觉得小区挺先进，门卫挺负责。他说：是呀。之后向里走，这时路过一片花园，看见一个剪草工对他一笑：是给8单元601送饭的吧。送饭工心想连剪草工都知道，小区太了不起了。连忙说：是呀。之后又向里走，看见一个保洁员对他一笑：是给8单元601送饭的吧。送饭工觉得这个小区人际关系特别好。但是之后小区的每个服务员都知道他要给8单元601送饭，他觉得不可思议。当他送过饭后，碰到剪草工，他连忙请教：师傅，为啥小区每个人都知道我要给8单元601送饭呢？大爷儿嘿嘿一笑：这小区贼他妈贵，迄今为止只卖出8单元601一户~~
> > 　　
> > 　　
> > 　　
> >
　　送饭工走出汤臣一品，抬头向上看，看见一群大雁从汤臣一品上空飞过，一会儿排成S形，一会儿排成B形~~

作者: 雷暴 时间: 2006-9-9 20:54:36

在一所小学里，有不少学生正戴着不锈钢牙箍接受牙齿矫正手术。
有一天，一位教师试着引发学生回答什么是“反哺”就举例问道：“你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲年纪老了，你们就花钱替他们镶了假牙，这种情况叫什么？”
有位学生答道：“以牙还牙。”

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作者: 节彼南山 时间: 2006-12-16 23:29:33

话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，
需要跳伞逃生。
这时候才发现机上只剩下三个降落伞。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇
羽毛扇******嗓子，说「这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不
上来的只好自己跳下去了」。
其它人没办法只好同意。
诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备「天上有几个太阳？」
刘备一想简单，回答「一个」
于是拿了个降落伞下去了。
诸葛亮再问孙权「天上有几个月亮」
孙权回答「一个」
也拿了个降落伞下去了。
最后轮到曹操，诸葛亮问「天上有几个星星」
曹操一楞，回答不上来只好自己跳下去了。
没想到竟然跳在了海里捡回一条命。
第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，还是用老办法吧。
诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备「当年周武王战败纣王的那场战役是？」
刘备一想简单，回答「牧野之战」
诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。
诸葛亮再问孙权「那场战役死了多少人」
孙权想了想说「大概有三四万」
诸葛点点头，孙权拿了个伞包也下去了，
曹操不禁偷笑想「诸葛亮呀诸葛亮呀，本人可是贯古通今，尤其是军事，
这次你可是栽了，呵呵」
只见诸葛亮问「他们都叫什么名字」
曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了
没想到竟然又跳在了海里捡回一条命。
曹操暗自窃笑「妈的，老子命大！看你诸葛老头能把我怎么？」
第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老
头又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳
了下去，在空中高速下降中。只听得上面诸葛亮的笑声传来
「曹操啊曹操，枉你聪明一世，哈哈，今天飞机上有四个降落伞！」
曹操「啊﹏﹏」的一声晕了过去。

作者: 红砖 时间: 2006-12-17 08:46:23

笑晕！！！

作者: 亮鸣 时间: 2006-12-17 21:20:08

作者: 节彼南山 时间: 2006-12-21 06:50:03

大学宿舍的暴笑梦话1.大一的时候我上铺一哥们天天说梦话，一夜，他羞涩的说：“我怀孕了。”我们全体晕倒。
2.有一个是听MM说的--寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥不见了……”
3.高中同学，一GG，半夜突然坐起来，大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。
4.以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：“我的工商密码是……是……”结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们急的。听后偶巨寒……马上出去把密码换了。
5.记得以前追一个女孩，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我，郁闷……
6.我们在部队里军训一个月，天天伙食控制的很厉害，有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的，不要抢！”
7.大一的时候，深夜！其他人都睡了，我一个人在玩电脑，突然一人坐起，平静的说道：“那花儿朵朵绽放……”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似糖……”
8.同学中有G君一人，平日CS玩多了。一夜，他娘进他房间，开灯后，猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！”
9.话说我们寝室有一人极爱睡觉，鼾极大！有一次晚上突然没大鼾，我狂喜……然后到凌晨2点多，只听轰隆一声！！整个宿舍的都醒了，原来他把脚边的书柜踢倒了，书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病！”众人无语，继续睡。早上5点左右时他醒了，先是“咦”了一声，然后破口大骂是谁干的！众人一起晕倒！！我一辈子也不会忘记……
10.一次夜半看书，对面床的舍友突然坐起，直勾勾的看了我十秒钟，点点头说：“恩，好。”我问：“你要干吗？”他哼了一声就睡下了，好怕怕的……
11.同宿舍一哥们，上铺，一日，床边挡板坏了，睡觉之前担心的说：“晚上不会掉下来吧？”半夜，突然“扑通”一声，此君坐在地上，裹着被子，自言自语道：“哎呀，还真的掉下来了……”
12.我们寝室才绝呢，一个人半夜突然喊了句：“救命”，另一个人回到：“这么晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。
13.大学夜里忽然醒来，看见一个人影，站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门……
14.俺们寝室一位兄弟晚上说梦话大叫：“求求你不要杀我！”众人郁闷，猜测不已，第二天去食堂吃早饭，听见旁边桌一群MM说她们寝室一MM昨晚说梦话：“我一定要杀了你！”
15.大学的时候寝室某君夜半而起，大叫：我爱拉芳！
16.一女生坐起来，双手呈接雨状，头抬起，嘴里念着：下吧，下吧，我要开花

作者: 大力水手 时间: 2006-12-21 17:38:18

张飞和曹操的妹妹（暴笑）
话说曹操被刘关张逼得无路可逃，无路可退....
　　一天，刘备再次派张飞出战。曹操一看，手下武将死的死伤的伤.....于是只有下令高挂免
　　战牌.....此时曹操之妹（姓名无法考）站了出来，说:刘备有关张，可是哥哥也有我啊，我愿替哥
　　哥出战。
　　曹操说:张飞乃当世猛将，几无人能敌，你去可不是送死?
　　曹妹回答:不然，张飞乃出了名的有勇无谋，只要智去即可.....
　　曹操说:那你可要当心，情况不妙就快快回营.....
　　话说双方交手....
　　曹妹对张飞说:我们文比还是武比啊?
　　张飞一看来了一小妞，心理就老大不乐意........说到:和你武比有什么意思，当然是文比罗..
　　曹妹看张飞中计，就说到:那好，我们各做三个手势，谁能在手势上赢了....这仗嘛就算谁赢
　　了.....
　　张飞说:这个没什么问题，咱们开始吧.....LADYFIRST
　　曹妹在空中画了个圆.....
　　张飞一看，在空中画了个长条....
　　曹妹于是伸一根手指....
　　张飞就伸了三根手指...
　　曹妹摸了摸肚子...
　　张飞一挥手....
　　曹妹立刻就兵败回营.....
　　到了中军帐....曹操便问:你不是说张飞有勇无谋么，这是怎么啦?
　　曹妹就说:我也觉得奇怪啊.....
　　　我说方圆千里都是我哥哥的地盘，
　　　张飞就说长江流域都是他们兄弟的地盘...
　　　我说我哥哥一个人艺冠天下
　　　张飞就说他们兄弟三个天下无敌
　　我说我哥哥满腹经纶，才高八斗...
　　　张飞一挥手，意思就是，那可能么....
　　于是我就逃回来了.....
　　张飞回去对刘备说:今天碰到曹操的妹妹....嘿嘿.....忒有意思........
　　她问我吃不吃大饼...
　　我说只吃油条....
　　她问我吃一斤够不够....
　　我说我要吃三斤....
　　她又问..那肚子撑着了怎么办啊.....
　　我就一挥手说....那可能么.....哈哈........她就逃掉了...
　　张飞的两亲兵是这样描述的....
　　亲兵甲:曹操的妹妹说她的那个有她画的那么大...
　　亲兵乙:张飞肯定说他的东西有他画的那么长......
　　亲兵甲:曹操的妹妹肯定问张飞做一次够不够....
　　亲兵乙:张飞肯定说要做三次....
　　亲兵甲:曹操的妹妹说要是怀孕了怎么办啊.....
　　亲兵乙:张飞一挥手......关我鸟事.......

作者: 大力水手 时间: 2006-12-21 22:01:13

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧？鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
狗对熊说：嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

作者: 天下行 时间: 2006-12-22 19:35:31

一个真实的故事：单位没分房时，住公司的房都要缴房费，还要交押金，但公司每月都给男同志一定的住房基金，有一女同事不服气找到领导质问，领导说：给男职工基金，收女职工押金是公司的规定！。。。。众人大笑！

作者: 山蜂 时间: 2006-12-22 20:54:29

学生的智慧1、高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：“ 同学们声音小一
点！” 一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”
老师faint!
2、高中全校必须穿校服...有一复读的学生从来都不穿...
管这方面的老师天天蹲在门口检查..一*..老师看到此同学没穿校服..问其为什么不
穿。此同学大怒曰：我妈又没死...为什么要穿孝服...
老师汗到死...
3、这个也许不算接嘴：老师拖堂，“最后我还要讲一点……”派一强男接口大声道“强扭
的瓜不甜！”，全场寂静……
老师脸铁青：“……下课”
4、偶们老师一次上课时说:“老板就是老板着脸，老婆就是老婆婆妈妈.老伴就是老陪伴
着你~~ ~~~”
偶同桌大声问老师:“老师，那老师是不是就是底下老湿呀?“老师遂暴走!!
5、初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴
奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。
上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇
尾巴啊！”
此同学小声的接到：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了……
6、我的一个弟兄在高数课上老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的
目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！
7、上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把
一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？
同学接道：鸡怀孕了。
8、初中物理课讲到氖管的使用，我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：老师氖管
里面的奶要是流出来怎么办？
全班静，老师没有说话一直讲其他的到下课，第二天上课一开始该老师开始对昨天那
位同学火冒三丈，全班于是对老师的反映速度有了解。
9、体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。下面有人
小声说：只有他的膀胱才长在眼角上。 10、一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“（最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片...”我：“寻人启示么？”结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。

作者: 山蜂 时间: 2006-12-22 20:56:58

11、高三，几何老师，一bt老太，爱自吹，巨烦人。
在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车
接...车送”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。
我：“三轮么？”结果：从此被禁止上几何课。
12、初中校领导开会，下面的同学很不自觉，扔了一地板的面巾纸（当天温度差不多
50度。）开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地板被弄得不成样了，男同学全部留下来收拾干净。女同学哭笑不得。。
13、至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的，说上高中时，英语老师（一五十左
右中年妇女）嫌我么几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”“想你呢!”我于是回
答。老师沉默半响后指着我又大骂：你就是一个臭流氓！
14、高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”偶马
上接道，“西北望长安，可怜无数山”。
全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。寒～～按：“西北望长安，可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》
15、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师
说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”
该同学：“吱。”老师汗。
16、上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？”
下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~
17、音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先
重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。
有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”，“拉面”，“拉大便”之
类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们
看看你能拉什么。”
18、语文课上＜＜雁荡山＞＞老师:“.......以上各句说明它是很翘很陡很挺的同学是
不是?!“众男生绝对大声回答:“是!!!“
一女生突道:“那上它的时候安全吗?!“众人狂笑中......这课就没完了!
19、我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩坐后排，在听随身听，耳朵
堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。
老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。
20、升旗仪式校长作思想报告：“....我就是中国人民的儿子。”底下同学“我是中国人
民”

作者: 山蜂 时间: 2006-12-22 21:01:43

21、一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。同学就起哄：老师也出个节，跳个舞。一男生叫道：跳个钢管舞。
老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳忙说：我老了不行了年轻的时候还可以，大…………
22、我们高中时候快会考了，上的是地理课，老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产，说了很多地方老师突然问了一句:“江南产什么?“全班男生齐声回答:“江南产美女”
23、上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机.正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于是转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话：“老师你写错了”于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是“照机机”…………全班暴笑，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说…………
24、自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最pl的两mm，于是两mm很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。。。”
25、坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。
26、快中考了，老师说：“现在到关键时刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干！”底下云：“现在的问题是拿什么干，怎么干的问题！”老师说“只要努力了怎么干都成！！”
27、初中一生物老师的佳作。一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！
28、上高中的时候，下课了，同学们都抢着到外面买盒饭.一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！这时候她撑着井盖往上爬...很狼狈，一群初中小孩从身边边跑过去买饭，她一边爬一边说:哎!真难修啊........（汗!）
29、高中时政治老师上课时说道？：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别……”我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑，老师暴走！！！
30、我高中的时候化学有置换银的实验~那时候偶的一个同学置换成功了~大叫道:老师!真的有银出来啊!然后又说:老师~你怎么不去卖银（卖*）呢?
（注:老师女）老师没有听出来，还答道:卖银不是随便就能卖的，要国家的允许啊....全班倒
31、强的体育委员：高中时，班主任（20几岁的女老师）对体育委员说：“你去班上找
两个男生，要强壮的，一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止
32、初中时，全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。就对
他（体育委员是一个极强壮的好色男生）说：“你去把全班女生清一下。”
体委也不是省油的灯，忙问：“亲哪个？”老师想了一会儿：“我晓得还要你去！”

作者: 乡下妹 时间: 2006-12-23 00:16:16

猴子进了玉米地，右手掰下一个，夹在左腋下，又发现了个更好的，于是左手再掰一个夹在右腋下，如此反复，猴子忙了半天，仍然没有停下来的迹象，这时在一旁放哨的同伴急了：＂行了行，找到好的了吗？＂掰玉米的猴子回过头来，认真地说：＂没有最好的，只有更好的！＂

作者: 山蜂 时间: 2006-12-26 19:15:58

张x迪姐姐学会了针灸。
正确答案应该是："张x迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。
我儿子的答案是写：虽然张x迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
又发现一个更猛的孩子写道：张x迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了

作者: 山蜂 时间: 2006-12-26 19:16:57

一北京人对河南人道:北京浪大水深，但咱还行，一百万没有办不成的事。河南人谦逊道:给你一千万办件小事把俺爹照片挂天安门上怎么?

作者: 山蜂 时间: 2006-12-26 19:19:45

神奇的猪
　　有一天，一个男人走进一家酒吧，后面跟着一只猪。。。。
　　这只猪的四只脚都没了，换成四根木棍当作假肢。。。
　　店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪，它为什么没有脚？
　　男人答道：我这只猪可是很厉害的，想当初我们家还很穷，住在草屋里，结果这只猪在后
　　院嗅东嗅西时，发现了石油，让我发了财，盖了洋房，又盖了游泳池。
　　酒保惊讶的说不出话来，过了一会又问道：对了，那他的脚是怎么回事？
　　男人说道：你知道，我这只猪可是很厉害的，有一天，我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了，结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来，还帮他作口对口人工呼吸！
　　酒保更惊讶了，又问：那他的脚怎么会？。。。。。
　　男人开始有点不耐烦：我说过了，这是一只很厉害的猪，有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人，并独自把火扑灭！！
　　酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
　　男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
　　你会一次把它吃完吗？

作者: 山蜂 时间: 2006-12-26 19:20:53

曠世遺書
一位自杀者在他的遗书里讲述了他自杀的原因，遗书这样写道：
我和一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿，我父亲跟我妻子带过来的女儿结了婚。所以我父亲就成了我的女婿，女儿就成了我的后母，我管父亲叫爸爸，而我父亲也管我叫爸爸；我女儿管我叫爸爸，但我却管她叫妈妈；我还得管我妻子叫姥姥，因为她是我后母的母亲。不久我女儿，也就是我后母生了一个儿子，他是我同父异母的弟弟，他也得管我叫姥爷，因为他也是我的外孙。后来我妻子，也就是我姥姥生了一个儿子，他是我后母的弟弟，我是他的外甥，所以儿子管我叫爸爸，我管儿子叫舅舅。另外我是我妻子，也就是我姥
姥的外孙，同时也是我姥姥的丈夫，所已我也是我的外祖父。又因为我妻子是我的外祖母，我的儿子，也就是我的舅舅是我的弟弟和我女儿的弟弟，所以我……我的天哪，这么复杂的关系实在让我伤透了脑筋，我只有一死才能得以解脱。

作者: 山蜂 时间: 2006-12-26 19:23:50

笑不死你才怪今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……
　　在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
　　还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
　　就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。
　　又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........
　　我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
　　当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”
　　这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………]]]

作者: 悠悠天地间 时间: 2006-12-27 23:11:52

1.乌龟的屁股谜底：规定；　　
2.乌龟倒立谜底：上面有规定；　　
3.乌龟翻筋斗谜底：一个又一个规定；　　
4.大乌龟背上背个小乌龟谜底：上面又有新规定！　　
5.三只乌龟，中间那只忽然便便了。谜底：哎呀，中央的规定又变了！
6.乌龟盖了间房子然后爬了进去谜底：盖中盖；
7.乌龟爬出来把房子拆了又盖了一间爬了进去谜底：新盖中盖；
8.乌龟又爬出来拆房子盖房子爬进去谜底：巨能盖！
9.乌龟碰到了一只鳖　谜底：黄金搭档
10.乌龟打架谜底：规定有冲突
11.乌龟穿龙袍谜底：黄金甲
12.所有的乌龟都穿龙袍谜底：满城尽带黄金甲！

作者: 雷暴 时间: 2006-12-28 02:04:15

大恶家鱼池里乌龟都在倒立谜底：上面有好多规定!

作者: 维石岩岩 时间: 2007-5-23 00:10:27

1.烤肉时最不希望发生的事：
1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4.烤肉架搞分裂；5.火种没种；6.肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆转自81.china.com胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！转自81.china.com转自81.china.com
2.你说：我爱你　 521转自81.china.co
m又说：每一天　 365转自81.china.com
---------------------------转自81.china.com
结果呢　 =　　 886转自81.china.com转自81.china.com
3.表演系排小品。转自81.china.co
m男生：“本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。”转自81.china.com
女生：“是你妈逼的！”转自81.china.com
男生：“你妈逼的！”转自81.china.com
女生：“你妈逼的！！”转自81.china.com
男生：“去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！”转自81.china.com转自81.china.com
4.某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归ina.com来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上自81.china.com
GG回来了，问：“桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……”转自81.china.com转自81.china.com
5.第一题：转自81.china.com黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？转自81.china.com
（a）黄兴（b）宋教仁（c）孙文（d）罗福星转自81.china.co
m第二题：转自81.china.com黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？转自81.china.com
（a）黄兴（b）宋教仁（c）孙文（d）罗福星转自81.china.c
om第三题：转自81.china.com黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？转自81.china.com
（a）黄兴（b）宋教仁（c）孙文（d）罗福星转自81.china.com转自81.china.co
m这三题的答案都是（a）因为教育出版社的教材里有一句话：“黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕！”转自81.china.com转自81.china.com
6.科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”“然后你就习惯这样的生活了……”转自81.china.com转自81.china.com
7.美国《西雅图时报》很负责任地写下“超级女声”的英文全称:
Mongolian Cow Sour Sour Yogurt Super Girl！
（蒙古的　牛酸酸　酸奶超级的女孩!
Mongolian Cow Sour Sour Yogurt = 蒙牛酸酸乳 -_-b ）
该报网站第一个回帖者留言：记者大哥，请问你四级过了没有？转自81.china.com转自81.china.com
8.我这一生只被电影感动过三次：
第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了；
第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了；
第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深转自81.china.com的感动了！转自81.china.com转自81.china.com
9.构建和谐社会的四大要素：一.在自然界不要跟天斗；二.在国际上不要跟美国斗；三.在中国不要跟GC党斗；四.在家里不要跟老婆斗.
10.中国的”新三座大山”：教育改革产业化，医疗体制商业化，房地产业商品化！近期改革热点结论：教改把家里二老逼疯，医改提前给你送终，房改把百姓腰包掏空！转自81.china.com转自81.china.com
11.中国人民为：转自81.china.com
国家大剧院骄傲——到30亿的国家大剧院看戏是每个国人的梦想！
为CCTV新大楼骄傲——50亿的新大楼让多少国人看电视时心潮澎湃！
为上海磁悬浮骄傲——中国人用600亿解决30公里的交通问题多么令世人骄傲！
为中共纪检委骄傲——让5000多贪官带走400多亿美金到国外！转自81.china.com转自81.china.com
12.手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。转自81.china.com转自81.china.com
13.人大代表去化验科，护士指着前方一牌说：“非本科人员不得入内！”那人大怒，骂道：“我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！”转自81.china.com转自81.china.com
14.四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！转自81.china.com转自81.china.com
15.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校m比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！”转自81.china.com转自81.china.com
16.问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么？
答：关上PS2后上床睡觉！转自81.china.com转自81.china.com
17.大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！结果一学期下来，英文单词没背几个，后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂熟，更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高，好多人竟然还学会了用小篆做签名档……转自81.china.com转自81.china.com
18.看一个人的心术，要看他的眼神。
看一个人的身价，要看他的对手。
一个人的底牌．要看他身边的好友。
一个人是否快乐，要看他清晨梦醒时的一刹那表情。
一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。
两个人的关系（男女），要看发生“意外”时，另一方的紧张程度……转自81.china.com转自81.china.com
19.大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……
大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……转自81.china.com转自81.china.com
20.饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了一夜……第二天早晨，狼长叹一声：“哎……人类说话不算数！”转自81.china.com转自81.china.com
22.女：这学期我选了一门叫“应用心理学”的课耶！
男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~
女：那还不行~
男：为什么？
女：因为我下学期才会选“变态心理学”这门课！转自81.china.com转自81.china.com

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作者: 心心 时间: 2007-5-23 21:08:18

让城里姑娘去放羊的后果有两个城里姑娘，一个叫小骆驼，一个叫小O。她们听说乡下空气新鲜，对身体有好处，就跑到那儿去找工作。虽说两人对庄稼、牲畜方面一无所知，可还是找到了一份放羊的工作。她们的任务是每天清晨把牧民的2000只羊赶到山上的草地去吃草，傍晚再把羊赶回羊圈。
　　可是才干了一天，两个人就累得盘疲力尽。傍晚她们找那个牧民。小骆驼说：“对不起，我们不干这活了，太累啦！”小O接着说：“就是呀，早知道这么辛苦，我宁可不要新鲜空气，死在城里的好。”
　　牧民问：“怎么回事？这个工作挺清闲的呀！你们要在羊群旁边走走看着他们吃草就行啦？”
　　小骆驼说：“大的羊倒是很听话，也不到处跑。”小O接着说：“可那些小羊一点也不听话，到处乱蹿，害得我们颠来颠去，把腿都跑断了，总算把他们都关进羊圈了。”
　　牧民纳闷了：“我只有2000只大羊，没有什么小羊呀？”
　　小骆驼说：“没错，大羊是2000只，还有68只小羊呢。不信，你自己去羊圈点点。” 牧民跟着她们来到羊圈清点自己的羊，他看到2000只羊一只也没有少，全在那儿，另外在羊圈的角落里，还挤着68只吓得直打哆嗦的野兔子！

作者: 破帽遮颜 时间: 2007-5-24 04:38:27

整点笑话都这么没文化，还叫什么彼得南山？
来点有文化有内涵的吧！
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广东话歇后语
投石落屎坑─ ─激起公愤（恭粪）
屎坑关刀──文（闻）又唔得，武（舞）又唔得
神台猫屎─ ─神憎鬼厌
南无佬跌落粪坑──无晒符
屎忽窟生疮 ──无眼睇
灶君跌落镬 ──精（蒸）神
阿崩叫狗──越叫越走
卖鱼佬 ──有声（腥）气
火烧猪头─ ─熟口熟面
天堂尿壶─ ─全神贯注
老公泼扇─ ─妻（凄）凉
撒路溪钱─ ─吸引死人
黄皮树了哥─ ─唔熟唔食
亚聋送殡─ ─唔听你支死人笛
湿水棉花─ ─无得弹
狗上瓦桁 ──有条路
十月芥菜──起晒心
肥婆坐屎塔 ──TOP TOP 撼
纸扎下巴 ──口轻轻
火烧旗杆 ──长叹（炭）
飞机打交──高斗
海底石斑 ──好瘀（鱼）
鸡食放光虫──心知肚明
山草药─ ─up得就up
番鬼佬月饼──闷极（moon cake）
非洲和尚 ──乞（黑）人憎（僧）
潮州二胡──自己顾自己（gegegugege）
断柄锄头──无揸拿
猫儿洗面 ──系甘意
棺材铺拜神──想人死
蒸生瓜─ ─神神地

[此贴子已经被作者于2007-5-23 20:40:18编辑过]

作者: 蜀山剑 时间: 2007-5-28 06:59:18

某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难…… 不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了，鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。

作者: 蜀山剑 时间: 2007-5-28 07:07:40

一男一女在办公室谈起浪漫与浪费这一话题。
男：到底什么叫浪漫？女：明知道她不爱你，你还要送她一百朵玫瑰。男：那什么叫浪费？女：明知道她爱你，你还要送她一百朵玫瑰。

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