笑话接龙，看我们能接多长。要求：不得重复。

节彼南山

课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.
她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字，那他一定是长子，如果他名字里有
'次郎'二字，那他一定是次子......下面，谁能说出一个有这种名字的日本人?"
一个学生站起来大声回答:山本五十六
问：请问你的室友小陈怎么受的伤？
答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。
一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：
“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”
一位大学生暑假到叔叔的农场打工，一天，叔叔叫他去挤牛奶，且交给他一只蹬子，
并问他会不会挤…。大学生说：我是大学生，没有什麽不会的。经过了１小时。２小
时…３小时……。很久後，他终於回来了。叔叔问：怎麽那久？大学生答道：挤牛奶
很容易，但要让牛坐在蹬子上比较麻烦。
都说美国人数学差，来了以后才有亲身体会。我的一个朋友是数学系的一个ｔａ，他
教ｐｒｅｃａｌｃｕｌｕｓ，（我们学校是美国一所理工科很好的学校），在他改的
考卷中，就闹了不少笑话：
１。ｗｈｅｎ ｎ＝ｉｎｆｉｎｉｔｙ，ｓｉｎｘ/ ｎ＝６。想得出为什么吗？有人
将ｓｉｎｘ中的ｎ与分母中的ｎ对消，得到ｓｉｘ！！！
２。课上举过这样一个例子：ｗｈｅｎ ｎ＝ｉｎｆｉｎｉｔｙ，ｌｉｍ（ｎ/ ８）
＝ｉｎｆｉｎｉｔｙ（８横过来），然后在考试中有这样一个题：ｗｈｅｎ ｎ＝
ｉｎｆｉｎｉｔｙ，ｌｉｍ（ｎ/５）＝？有好几人的答案竟然是将５横过来！！
有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生，她第一件事就是要求学生把自
己的名字写在作业簿上。之後她收回作业簿再一个一个叫名字发回去，同时借此认识
学生。可是有一本，她喊了十次都没人来领……。黄肚皮！黄肚皮！…。怎麽搞得，
人跑哪去了！！
……………。
最後全部发完後还是剩下那一本，於是还没拿到的人举手！！这时有个个子小小的女
生举了手，老师问：你叫什麽名字？…。黄月坡，老师……。
笑话接龙，看我们能接多长。要求：不得重复。

[此贴子已经被作者于2006-8-11 16:05:34编辑过]

节彼南山

某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会
不会考得很难，老师只说了一句：?十分简单。乐得大家拍手叫好，可是
考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师 ，
只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很 难 ！

维石岩岩

一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田

鬼马

最近的超强警句：
骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。站的更高，尿的更远。走自己的路，让别人打车去吧。穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。我不是随便的人，我随便起来不是人。女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。聰明的女人對付男人，而笨女人對付女人;水至清则无鱼，人至贱则无敌!一個大學生的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

过山峰

会吃草的不一定是兔子，会爬山的不一定是驴子! 哈哈

丛林大恶

“农妇，山泉，有点田”。有意思，够现实，起码解决了温饱问题。

[此贴子已经被作者于2006-8-12 8:33:30编辑过]

节彼南山

搞笑姓名：
    1. 音乐老师叫管风琴；　　2. 健美老师叫陈亚玲；　　3. 锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅；　　4. 我中学校医室有个校医名叫“段珍”，我们都不去她那打针；　　5. 我晓得一个人叫朱逸群，一个叫杨宜知；　　6. 我们高中有个老师叫殷根发，我们都叫他发根烟；　　7. 有个人叫秦寿生，不知道她父母是怎么想的；　　8. 初中一个女孩叫倪杨，小女孩身体不好，老是生病，每次班主任点名叫她，都是倪杨——-倪杨，最后就干脆喊成“娘”了：“娘没来吗？娘又生病了吗？”　　9. 我一高中同学叫李宏志（现在在重庆），我一接他的电话，就说“啊，李宏志啊！”单位的同事就立刻用一种惊诧的眼光看我，呵……　　10. 吴安全——是个司机；　　11. 有一次，看电视，演员表里有个叫刘学生的；　　12. 上大二时，期末考试，《马克思主义哲学原理》全系只有一个没过，他的名字叫——马哲；　　13. 宋秋波——一起上过课；　　14. 我初中时，学校教导主任叫“矫厚根”，以苏州话念和“脚后跟”一模一样；　　15. 有一同学叫“段明”，以苏州话念与“断命”一样，后改名；　　16. 大学基础部有两个老师，很严厉，很多同学考试都栽在他们手里，一个叫李复周（同学们叫他“李翻船”），一个叫史定一（同学们叫他“一定死”，四川话死史不分）；　　17. 上大学时代表支部到中学去考察一同学的表现（入党积极分子），他过去的班主任姓赵叫赵铸仁（当时我并不知道）。考察结束，我和另一学生党员很有礼貌地说： “赵主任，再见！”其实他还只是个语文老师，并无一官半职。回来才知道这个老师的名字；　　18. 一老表，哥哥叫“陈剑桥”弟弟“陈复旦”，但是两人高中都没有念上； 　　19. 高中同班男孩，叫吴礼坚，用粤语念倒没有问题，偏偏来了个湖南的老师，“吴”“胡”发音不清，结果变成“狐狸精”，几次哄堂大笑之后此同学再也没有被点名；　　20. 有个孩子叫子腾，本来挺文雅的名字，偏偏老爹姓杜，郁闷了好久，就忍了；　　21. 小时幼儿园有男女俩园长，男姓龚，女姓母；　　22. 我高中班主任姓苟，暑假改名，后开学有同学见他还毕恭毕敬喊苟老师，他大怒:我从来就没有姓过苟!　　23. 还有一位大学同学、一位同事的名字，一叫米永仓，一叫梁万库；　　24. 我一同学，电工，名字庞光大；　　25. 高中时同学（女）及其姐姐，一对很奇怪的名字：王浴天骄，王浴神州，怎么样，够霸气吧！　　26. 交大一同学：费彦，开学点名笑翻了一片；经过1个月军训，改名：费红忠，原来没笑翻的这回都翻了；　　27. 大学时， 其他系有同学叫“段家财”。

节彼南山

光头日记
> >" 这么短的头发，理平头吗？
> > > 我说： " 不，理光头。 "
> >
> > > 老板笑起来，对其他人说： " 理光头的优先吧，五分钟就搞定了。 "
> > > 十分钟后我出了理发店，头皮上无拘无束的，摸摸，有点刺手。觉得自己像个和尚，又想自己说不定上辈子就是和尚出身。
> >
> > > 回到宿舍，室友们都惊讶不已，狂笑过后，每个人都忍不住上来摸一摸，说：“恩，质感蛮好！”
> >
> > > 靠！把我的头当抹布了？谁摸我的头我跟翻脸！
> >
6 月 10 日 晴得一点新意都没有
> >
> > > 最近过得有点郁闷 ……
> >
> > > 今天下午的课没去上，这很平常，每节课都有人不去上的，我也不是第一个。
> >
> > > 可是没想到，上了半节课，老师环顾了一下教室，说，今天好象有人逃学喔，没到齐啊。
> >
> > > 大家在下面喊，到齐了，来得够多了。老师慢条斯理地说，哪个光头呢？我记得你们班有个光头的，他今天没来吧？
> >
> > > 同学把这事告诉我时，我心都酸了，看来以后别想旷课了 …… 欲哭无泪啊。
>
> >
> > > 6 月 11 日
> >
> > > 拜托不要再晴了好不好 ----------------------------------
> >
> > > 由于昨天的教训，今天每堂课我都去上了，可新的问题又出现了，
> > > 比如我刚打个瞌睡什么的，老师 " 关怀 " 的目光就越过几十人立即过来了：哪个光头的同学，睡够了没有？
> >
> > > 我只好撑起眼皮看着他。
> >
> > > 外系的老师都不怎么认识咱们，平时点名都是看着名册，就像中奖一样，点上谁谁倒霉，全看个人运气。
> >
> > > 现在可好，老师根本不看名册，张口就说，请那位光头同学 …… 好命苦。
> >
> > >
> > > 6 月 13 号
> >
> > > 给个阴天吧 ----------------------------------------
> >
> > > 我决定不再回答老师穷追不舍的提问。
> >
> > > 今天这老师好象蛮好的，至少很公平，不直接点光头了，翻起名册来点，我心里松了一口气。
> >
> > > " 李俊雄，请回答我的问题。 "
> >
> > > 走大运了，这样也能点上我！不过，我还是不想回答，没吭声。
> > > " 李俊雄来了吗？ " 老师又喊了一声，我心里有点发毛。
> >
> > > " 他没来！ " 我喊了一嗓子，所有的同学都看着我，眼里满是敬佩。
> >
> > > 怎么没来？ "
> >
> > > " 生病了。 " 事已至此，只有硬着头皮撑到底。
> >
> > > " 那怎么没请假？让他今天下午到我办公室来一下。 "
> >
> > > " 好的。 " 我酝酿着叫谁帮我顶一下。
> >
> > > " 那么，就请你这位光头同学回答一下刚才我问题吧。 " 全班一阵爆笑，老师被笑得有点莫名其妙。
> >
> > > 我没做杀人放火的坏事啊，为什么谁都和我过不去！
> >
> > > 我不会。 " 我硬着头皮站起来，干脆死拼到底。
> >
> > > " 这么简单的都不会？今天下午你和李俊雄同学一起到我办公室来一下。 "
> >
> > > 我不想活啦！
> >
> > >
> > > 6 月 18 日
> >
> > > 给下点雨吧 --------------------------------------------
> >
> > > 终于成功说服了其它两人去理了光头，我们班一共就有三个光头了我的噩梦被分担了三分之二。
> >
> > > 我很感激他们，把他们当知己，所以今天上英语课特意和他们坐一块，光头见光头，照亮了半边天，也照亮了老师的眼睛。
> >
> > > 我们三心不在焉地听着课，这时，英语老师说，请第二排第二个光头同学站起来。> > > 我左看右看，明确了自己的地理位置，级不情愿地站了起来。
> >
> > > " 请问 1 点 58 分用英语怎么表达？ " 老师面带微笑，不知道在乐什么。
> >
> > > 这个简单，我脱口而出， Two to two 。（秃秃秃）
> >
> > > 然后，全教室的人多笑趴了！天哪，又被耍了！
> >
> > 同学们，记住我的教训啊，千万不要理光头！

蓝六

在一次期未考中，物理学的老师很严肃地监考，以防止有人因为前几次期中考不好，铤而作险去作弊。
考了近30分钟后，现场完全没有异状，老师仍不松懈地监视着；就在这个时候，班上成绩最好的班代答完了，走到讲台这里准备交卷。
交完卷后，班代向老师报告说：「报告老师，我们系主任有些事情要向大家宣布，我可不可以先写在白板上告诉大家，我不想留在这里等了～」
老师心想：「是啊！也不要让这个用功的小孩在这里等其它人了～」，于是，就答应他了！
班代慢慢地走到了白板，在上面写着：
待会要去找「A」LEX老师的同学：3、8、9、13、18、20号同学。
结束后要到体育「Ｂ」馆集合的同学：1、6、10、11、15号同学。
劳动班的同学要到「西」侧门去扫树叶：2、5、17、19号同学。
其它的同学全部留下来扫「地」。

[此贴子已经被作者于2006-8-16 13:17:28编辑过]

蓝六

在经济学的考场中，所有的学生正努力地答着期未考的问卷。
而墙角的王小明，依持着家中有财有势，很少来上课，只能望着考卷发呆。
　
到了收卷的时候，王小明的考卷上是一片空白，但考卷上却夹着一个装着1000元的信封袋，上面并注明：「一分10元」。
教授在收到信封袋时，不禁楞了一下；想了想，抬起头迎上了王小明的眼光。
王小明对教授比了个「OK？」的手势。
而教授也响应的比了个「OK！」的手势。
于是，王小明和教授就都很满意离开了。
　
到了发考卷的时候，教授不急不徐地将每个人的考卷发给了大家。
而自以为考满分的王小明拿回了考卷，却发现也附了一个信封。
考卷上写着「59分」；而信封里还附着「410元」。

丛林腐败

我有一男同学名字叫：毕云涛请大声快速朗读出来就知其意！

节彼南山

话说2010年，汤臣一品小区一户主从网上订了一个10块盒饭，要求送饭，送饭工来到小区门口，还没开口，门卫对他一笑：是给8单元601送饭的吧。送饭工很纳闷，自己没说，门卫竟然知道，觉得小区挺先进，门卫挺负责。他说：是呀。之后向里走，这时路过一片花园，看见一个剪草工对他一笑：是给8单元601送饭的吧。送饭工心想连剪草工都知道，小区太了不起了。连忙说：是呀。之后又向里走，看见一个保洁员对他一笑：是给8单元601送饭的吧。送饭工觉得这个小区人际关系特别好。但是之后小区的每个服务员都知道他要给8单元601送饭，他觉得不可思议。当他送过饭后，碰到剪草工，他连忙请教：师傅，为啥小区每个人都知道我要给8单元601送饭呢？大爷儿嘿嘿一笑：这小区贼他妈贵，迄今为止只卖出8单元601一户~~
> > 　　
> > 　　
> > 　　
> >
　　送饭工走出汤臣一品，抬头向上看，看见一群大雁从汤臣一品上空飞过，一会儿排成S形，一会儿排成B形~~

雷暴

在一所小学里，有不少学生正戴着不锈钢牙箍接受牙齿矫正手术。
有一天，一位教师试着引发学生回答什么是“反哺”就举例问道：“你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲年纪老了，你们就花钱替他们镶了假牙，这种情况叫什么？”
有位学生答道：“以牙还牙。”

[此贴子已经被作者于2006-9-9 12:56:05编辑过]

节彼南山

话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，
需要跳伞逃生。
这时候才发现机上只剩下三个降落伞。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇
羽毛扇******嗓子，说「这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不
上来的只好自己跳下去了」。
其它人没办法只好同意。
诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备「天上有几个太阳？」
刘备一想简单，回答「一个」
于是拿了个降落伞下去了。
诸葛亮再问孙权「天上有几个月亮」
孙权回答「一个」
也拿了个降落伞下去了。
最后轮到曹操，诸葛亮问「天上有几个星星」
曹操一楞，回答不上来只好自己跳下去了。
没想到竟然跳在了海里 捡回一条命。
第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，还是用老办法吧。
诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备「当年周武王战败纣王的那场战役是？」
刘备一想简单，回答「牧野之战」
诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。
诸葛亮再问孙权「那场战役死了多少人」
孙权想了想说「大概有三四万」
诸葛点点头，孙权拿了个伞包也下去了，
曹操不禁偷笑想「诸葛亮呀诸葛亮呀，本人可是贯古通今，尤其是军事，
这次你可是栽了， 呵呵」
只见诸葛亮问「他们都叫什么名字」
曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了
没想到竟然又跳在了海里 捡回一条命。
曹操暗自窃笑「妈的，老子命大！看你诸葛老头能把我怎么？」
第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老
头又要 整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳
了下去， 在空中高速下降中。只听得上面诸葛亮的笑声传来
「曹操啊曹操，枉你聪明一世，哈哈，今天飞机上有四个降落伞！」
曹操「啊﹏﹏」的一声晕了过去。

红砖

笑晕！！！

亮鸣

节彼南山

大学宿舍的暴笑梦话1.大一的时候我上铺一哥们天天说梦话，一夜，他羞涩的说：“我怀孕了。”我们全体晕倒。  
2.有一个是听MM说的--寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥不见了……”  
3.高中同学，一GG，半夜突然坐起来，大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。  
4.以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：“我的工商密码是……是……”结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们急的。听后偶巨寒……马上出去把密码换了。  
5.记得以前追一个女孩，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我，郁闷……  
6.我们在部队里军训一个月，天天伙食控制的很厉害，有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的，不要抢！”  
7.大一的时候，深夜！其他人都睡了，我一个人在玩电脑，突然一人坐起，平静的说道：“那花儿朵朵绽放……”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似糖……”  
8.同学中有G君一人，平日CS玩多了。一夜，他娘进他房间，开灯后，猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！”  
9.话说我们寝室有一人极爱睡觉，鼾极大！有一次晚上突然没大鼾，我狂喜……然后到凌晨2点多，只听轰隆一声！！整个宿舍的都醒了，原来他把脚边的书柜踢倒了，书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病！”众人无语，继续睡。早上5点左右时他醒了，先是“咦”了一声，然后破口大骂是谁干的！众人一起晕倒！！我一辈子也不会忘记……  
10.一次夜半看书，对面床的舍友突然坐起，直勾勾的看了我十秒钟，点点头说：“恩，好。”我问：“你要干吗？”他哼了一声就睡下了，好怕怕的……  
11.同宿舍一哥们，上铺，一日，床边挡板坏了，睡觉之前担心的说：“晚上不会掉下来吧？”半夜，突然“扑通”一声，此君坐在地上，裹着被子，自言自语道：“哎呀，还真的掉下来了……”  
12.我们寝室才绝呢，一个人半夜突然喊了句：“救命”，另一个人回到：“这么晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。  
13.大学夜里忽然醒来，看见一个人影，站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门……  
14.俺们寝室一位兄弟晚上说梦话大叫：“求求你不要杀我！”众人郁闷，猜测不已，第二天去食堂吃早饭，听见旁边桌一群MM说她们寝室一MM昨晚说梦话：“我一定要杀了你！”  
15.大学的时候寝室某君夜半而起，大叫：我爱拉芳！  
16.一女生坐起来，双手呈接雨状，头抬起，嘴里念着：下吧，下吧，我要开花

大力水手

张飞和曹操的妹妹（暴笑）
话说曹操被刘关张逼得无路可逃，无路可退....  
　　一天，刘备再次派张飞出战。曹操一看，手下武将死的死伤的伤.....于是只有下令高挂免  
　　战牌.....此时曹操之妹（姓名无法考）站了出来，说:刘备有关张，可是哥哥也有我啊，我愿替哥  
　　哥出战。  
　　曹操说:张飞乃当世猛将，几无人能敌，你去可不是送死?  
　　曹妹回答:不然，张飞乃出了名的有勇无谋，只要智去即可.....  
　　曹操说:那你可要当心，情况不妙就快快回营.....  
　　话说双方交手....  
　　曹妹对张飞说:我们文比还是武比啊?  
　　张飞一看来了一小妞，心理就老大不乐意........说到:和你武比有什么意思，当然是文比罗..  
　　曹妹看张飞中计，就说到:那好，我们各做三个手势，谁能在手势上赢了....这仗嘛就算谁赢  
　　了.....  
　　张飞说:这个没什么问题，咱们开始吧.....LADYFIRST  
　　曹妹在空中画了个圆.....  
　　张飞一看，在空中画了个长条....  
　　曹妹于是伸一根手指....  
　　张飞就伸了三根手指...  
　　曹妹摸了摸肚子...  
　　张飞一挥手....  
　　曹妹立刻就兵败回营.....  
　　到了中军帐....曹操便问:你不是说张飞有勇无谋么，这是怎么啦?  
　　曹妹就说:我也觉得奇怪啊.....  
　　　我说方圆千里都是我哥哥的地盘，  
　　　张飞就说长江流域都是他们兄弟的地盘...  
　　　我说我哥哥一个人艺冠天下  
　　　张飞就说他们兄弟三个天下无敌  
　　我说我哥哥满腹经纶，才高八斗...  
　　　张飞一挥手，意思就是，那可能么....  
　　于是我就逃回来了.....  
　　张飞回去对刘备说:今天碰到曹操的妹妹....嘿嘿.....忒有意思........  
　　她问我吃不吃大饼...  
　　我说只吃油条....  
　　她问我吃一斤够不够....  
　　我说我要吃三斤....  
　　她又问..那肚子撑着了怎么办啊.....  
　　我就一挥手说....那可能么.....哈哈........她就逃掉了...  
　　张飞的两亲兵是这样描述的....  
　　亲兵甲:曹操的妹妹说她的那个有她画的那么大...  
　　亲兵乙:张飞肯定说他的东西有他画的那么长......  
　　亲兵甲:曹操的妹妹肯定问张飞做一次够不够....  
　　亲兵乙:张飞肯定说要做三次....  
　　亲兵甲:曹操的妹妹说要是怀孕了怎么办啊.....  
　　亲兵乙:张飞一挥手......关我鸟事.......

大力水手

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。 小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！ 鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧？鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。 狗对熊说：嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢! 老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

天下行

一个真实的故事：单位没分房时，住公司的房都要缴房费，还要交押金，但公司每月都给男同志一定的住房基金，有一女同事不服气找到领导质问，领导说：给男职工基金，收女职工押金是公司的规定！。。。。众人大笑！